https://firs.offtopic.su/ UMB-012 ru-ru Thu, 23 Mar 2017 06:53:44 +0300 MyBB/mybb.ru https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=64#p64 <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/1" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/1.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/1.jpg" /></a></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/2" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/2.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/2.jpg" /></a></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/3" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/3.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/3.jpg" /></a></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/4" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/4.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/4.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/5" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/5.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/5.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/6" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/6.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/6.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/7" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/7.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/7.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>ЗАКАЗАТЬ КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/8" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/8.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/8.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>ЗАКАЗАТЬ КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/9" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/9.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/9.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>ЗАКАЗАТЬ КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p><span style="display: block; text-align: center">Таблица калорийности продуктов</span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center">Калорийность макарон, полезные свойства</span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center">Спагетти с лососем пошаговые рецепты с фото на Foodily.ru</span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center">Макароны со стручковой фасолью - как приготовить, рецепт </span></p></td></tr><tr><td style="width:25%"><p><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.hudeu-vkusno.ru/wp-content/uploads/2015/01/sostav_varenyh_makaron.jpg" alt="http://www.hudeu-vkusno.ru/wp-content/uploads/2015/01/sostav_varenyh_makaron.jpg" /></a></p></td><td style="width:25%"><p><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/101/580/101580011_kalorii3.jpg" alt="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/101/580/101580011_kalorii3.jpg" /></a></p></td><td style="width:25%"><p><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://slimledi.ru/wp-content/uploads/2011/11/makaronyi-muka.jpg" alt="http://slimledi.ru/wp-content/uploads/2011/11/makaronyi-muka.jpg" /></a></p></td><td style="width:25%"><p><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://beliyspisok.ru/attachments/image-jpeg.6568/" alt="https://beliyspisok.ru/attachments/image-jpeg.6568/" /></a></p></td></tr><tr><td><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank">Таблицы калорийности продуктов Вкусно-град</a></span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank">Отзыв про Макароны длинные &amp;quot;Соломка&amp;quot; Макфа: &amp;quot;Мои любимые</a></span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank">Соотношение белков, жиров и углеводов при правильном пита</a></span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank">МАКАРОНЫ ОТВАРНЫЕ: калорийность, содержание</a></span></p></td></tr></table><p>&#160; &#160; На примере макарон из твердых сортов я хочу показать, как рассчитывать кбжу вареных круп. Яичные – из муки (желательно тех же твердых сортов) и яйца. Компоненты и калорийность рецепта «Макароны отварные». В понятие макаронные изделия входят спагетти, рожки, лапша, вермишель, калорийность которых имеет разную величину.. Кстати, наверное, стоит упомянуть. (данные калорийности и бжу рассчитаны примерно, без учета уварки и ужарки).. Традиционные из твердых или как еще говорят грубых сортов пшеницы и воды. Для соблюдения сбалансированности БЖУ спагетти из твердых сортов пшеницы, их важно варить около 5 минут, добавляя много воды.</p> <p><strong>Обратите внимание</strong></p><hr /><p><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank">свинина бжу</a>, <a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank">спагетти калорийность</a><br /><br /><br /><br /><br /></p> <p>&lt;!-- 23.03.2017 03:53:39 --&gt;</p> mybb@mybb.ru (shirriffs) Thu, 23 Mar 2017 06:53:44 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=64#p64 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=63#p63 <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/1" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/1.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/1.jpg" /></a></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/2" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/2.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/2.jpg" /></a></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/3" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/3.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/3.jpg" /></a></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/4" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/4.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/4.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/5" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/5.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/5.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/6" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/6.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/6.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/7" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/7.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/7.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>ЗАКАЗАТЬ КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/8" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/8.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/8.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>ЗАКАЗАТЬ КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/9" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img.bbfrm.ru/onetwoslim/9.jpg" alt="http://img.bbfrm.ru/onetwoslim/9.jpg" /></a></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/ONETWOSLIM" rel="nofollow" target="_blank"><strong>ЗАКАЗАТЬ КОМПЛЕКС ONETWOSLIM</strong></a></span></p><hr /><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p><span style="display: block; text-align: center">ПСКОВ ГРИМ СУШКА ПРЕСС ВКУСНЫЙ РЕЦЕПТ</span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center">Сушка тела: как правильно сушить мышцы, питание и …</span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center">Что такое сушка мышц и для чего она нужна</span></p></td></tr><tr><td style="width:34%"><p><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://cdn.simplyshredded.com/wp-content/uploads/2011/06/f21.jpg" alt="http://cdn.simplyshredded.com/wp-content/uploads/2011/06/f21.jpg" /></a></p></td><td style="width:34%"><p><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.rzaki.ru/templates/img/full/7ac147446feec15cc6ac90ac3ed24c27.jpg" alt="http://www.rzaki.ru/templates/img/full/7ac147446feec15cc6ac90ac3ed24c27.jpg" /></a></p></td><td style="width:34%"><p><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://cs540100.vk.me/c7005/v7005204/23524/4VU3EEyiYk8.jpg" alt="http://cs540100.vk.me/c7005/v7005204/23524/4VU3EEyiYk8.jpg" /></a></p></td></tr><tr><td><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank">Зачем нужна сушка тела?</a></span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank">Сушка тела - Anews</a></span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://bbfrm.ru/contacts/onetwoslim/key/" rel="nofollow" target="_blank">Как избавиться от жира. СУШКА тела. Jerry Love Body - Anews</a></span></p></td></tr></table><p>&#160; &#160; progrees.ru/shyshka-tela-dlya-devyshekСушка тела для девушек. Основные рекомендации и правила по&#160; Зачем она нужна? В . edietolog.weebly.com/blog/dlia-chego-nuzhna-sushka-telaСушка тела. Что значит сушка тела?. Сушка тела происходит за счет уменьшения потребления в&#160; Зачем нужна сушка тела?. bodycamp.ru/wiki/fitness/sushka-telaКак делать сушку тела? Зачем она нужна?&#160; нужна сушка тела. pro-kachaem.ru/pitanie/sushkaСушка тела происходит за счет&#160; Кому нужна сушка тела?&#160; Зачем нужны спортивные . easy-lose-weight.info/dieta-sushka-tela-dlya-devushek-uprazhneniyaВ чем же заключается диета сушки тела для девушек, и какие отзывы она собрала у людей!?</p> mybb@mybb.ru (shirriffs) Wed, 22 Mar 2017 16:34:09 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=63#p63 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=62#p62 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 18px">Без продаж, рефералов, спама, форекса, ставок и сомнительных программ!<br />Вы освоите серьезный, беспроигрышный заработок!</span></span></p><hr /><p>Всем, кто устал от &quot;разводов&quot;, &quot;лохотронов&quot; и сомнительных схем посвящается! Этот курс идеально подойдет тем, кто ищет Проверенную и Стабильную схему заработка без вложений.</p> <p>Партнерские программы - лучший способ заработка, так как вы будете зарабатывать, не имея своих товаров, магазина, офиса. А та партнерская программа, с которой я познакомлю вас в этом курсе, одна из лучших в рунете.</p> <p>Причем для получения прибыли вам не нужно ничего продавать, знаю, что многие этого боятся, как огня. Это будут делать профессиональные продавцы Партнерской программы. Вам не нужно думать, сработает это или нет, все это я уже сделал за вас, и мои результаты это подтверждают.</p> <p>Не люблю показывать свои деньги, но так сейчас принято. Поэтому покажу суммы, которые партнерка переводит мне каждый день. Деньги я могу получать любым удобным способом, хоть на карту, хоть на электронные кошельки.</p> <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://u8.platformalp.ru/s/42agfd8061/58eded4269fe0a5aed1e41464972129f/2af63b704887f985a9487230f17f5237.png" alt="http://u8.platformalp.ru/s/42agfd8061/58eded4269fe0a5aed1e41464972129f/2af63b704887f985a9487230f17f5237.png" /></span></p><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 18px"><a href="http://work.zxmybb.ru/viewtopic.php?id=21" rel="nofollow" target="_blank">Узнать подробнее</a></span></span></p><hr /> mybb@mybb.ru (shirriffs) Mon, 20 Mar 2017 11:17:06 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=62#p62 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=58#p58 <p>а может и не по одной)))- :flag:</p> mybb@mybb.ru (Фирс) Wed, 09 Dec 2009 15:55:29 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=58#p58 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=56#p56 <p>Сволочь ты!!!<br />два раза убил(((</p> mybb@mybb.ru (Фирс) Mon, 09 Nov 2009 17:23:00 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=56#p56 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=46#p46 <p>17 сентября<br />Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких условиях? Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний нового ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки. Но они приехали и теперь лечат ожоги вместе с шефом.</p> <p>26 сентября<br />Соседи работают. На вопросы отвечают уклончиво: а не пошли бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля, так что все секретно. Задаются. Дураки.</p> <p>27 сентября<br />У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу. Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемся исследованием данных, выкачанных из последнего компьютера. Фотографии девочек попадаются презабавные.</p> <p>28 сентября (утро)<br />Переслали вирус в отдел собственной безопасности и начальникам отделов, закачали исходники к соседям. Ждем.</p> <p>28 сентября (вечер)<br />Дождались. Соседей больше нет.</p> <p>1 октября<br />Нашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели лицензионная? Может быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на софт, если зарплату нам не выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту.</p> <p>4 октября<br />Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление только с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет. Порадовала графика - очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из трех букв на стене прорисованы отменно. Если доработать, получится НАШ неплохой сюрприз шефу.</p> <p>5 октября<br />Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры. На институтском суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен: физики моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, шеф играет в тетрис и пасьянс.</p> <p>12 октября<br />Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали. Реалистичность просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр! Похоже на Нalf-Life - монстр одет в белый халат, небрит и похож на нашего завлаба Сан Саныча.</p> <p>13 октября<br />Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер - вот это AI! Звук тоже неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за час еще ни разу не повторился. Неужели диалоги синтезируются в режиме реального времени?!</p> <p>16 октября<br />Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20х20 см. и испарился. Нет, так не пойдет, это уже просто читерство, в реальности такое невозможно. Разобрать кладку вокруг окошка не успели - по корпусу была объявлена тревога, всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы ничего не делали.</p> <p>17 октября<br />Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу, пили фикусовую настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные слухи о пришельцах в подвальных этажах. Полная чушь. На всякий случай послали пришельцам радиограмму, предварительно зашифровав три раза - пусть помучаются.</p> <p>18 октября<br />Может быть, пришельцы и не чушь - пропал завлаб. Впрочем, так ему и надо. Интересно, можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15 литров спирта со склада? Сомнительно. Любому ученому ясно: в этом виноваты не зеленые человечки, а зеленый змий. Шутка.</p> <p>19 октября<br />Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью начальника генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам прислать роту спецназа, которая оторвет нам все выступающие части тела и засунет оторванное нам же во все имеющиеся отверстия, если мы не прекратим использовать спутник правительственной связи в личных целях.</p> <p>21 октября<br />Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не хочет, на вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не пьет водку. На душе тревожно.</p> <p>24 октября<br />Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до того, что осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к игровому серверу, несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать никого не удалось. Эти твари крайне пугливы и разбегаются при приближении, ловко прыгая по стенам и даже довольно шустро ползают по потолку. Нужно с этим кончать.</p> <p>28 октября<br />Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от сверхпроводящего трансформатора. В подвалы института уже никто не спускается. Добровольцев нет.</p> <p>2 ноября<br />Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же отправил на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он сказал, что когда мы оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить. Шампанское. Мы тронуты до глубины души и клянемся оправдать доверие.</p> <p>16 ноября<br />В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся почти знакомыми, мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось, через три дня. Впрочем, остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя.</p> <p>18 ноября<br />Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и благоговением. Постоянно норовят сделать какую-то гадость. Все возвращаются к нормальной работе, мы - к игре. Удалось поймать зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и коды от внутренних дверей.</p> <p>19 ноября (13:20)<br />Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из лаборатории мы не выйдем ни за что. Голыми руками они нас не возьмут. Пытались отвлечься, что-то пили. Формула записана в журнал, на досуге разберемся, что это было. Играли.</p> <p>19 ноября (13:25)<br />Пошла потеха! На уровне появились солдатики в камуфляже. Силы явно не равны - их выстрелы не причиняют нам вреда, но все равно забавно. Развлекались с майором. Колонки заклинило от воплей. Теперь солдаты тоже разбегаются. Беспрепятственно проникли на следующий уровень, поднялись на лифте. Ощущение дежа вю.</p> <p>19 ноября (14:50)<br />Все ясно. Бездарности из соседнего отдела просто загнали в игру планы всего нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда им известны места всех заначек? Что-то тут не чисто.</p> <p>19 ноября (15:15)<br />Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в лабораторию, не двигается. Мы тоже. Не двигаются и трое смутно кого-то напоминающих, небритых и лохматых парней в белых халатах на экране монитора.</p> <p>19 ноября (16:15)<br />Эврика! Эврика с строгого режима с конфискацией имущества. Если бы мы располагали чистым спиртом, а не этой смесью из антифриза с репеллентом, мы бы и раньше поняли, что игра представляет собой интерфейс управления автономным боевым ботом, который разрабатывался у соседей, что Сан Саныч был самым настоящим, и что майору спецназа никуда не нужно было засовывать его же гранатомет.</p> <p>19 ноября (16:21)<br />Обсуждали наши перспективы. Все не так уж плохо. Сошлись на том, что перед расстрелом будем просить ящик спирта, блок &quot;Примы&quot; и Машеньку из отдела кадров. В крайнем случае - бутылку водки, пачку &quot;Беломора&quot; и Наталью Степановну из планового.</p> <p>19 ноября (16:30)<br />Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался спецназ, мы как раз разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от центрифуги и пилочкой для ногтей.</p> <p>19 ноября (16:47)<br />Нас схватили. Это конец?</p> <p>19 ноября (16:50)<br />Нет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы - герои: втроем, голыми руками завалили бота. Мы - не против. Шеф смотрит подозрительно, но молчит. Оказывается, военные - неплохие, душевные ребята. Майор передавал, что представит нас к награде. Шеф сказал, что лучше посмертно.</p> <p>20 ноября<br />Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое название проекта - Терминатор 2.</p> mybb@mybb.ru (Фирс) Fri, 06 Nov 2009 17:51:54 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=46#p46 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=45#p45 <p>1 день.<br />Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.</p> <p>6 день.<br />Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.</p> <p>7 день.<br />Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.</p> <p>8 день.<br />Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.</p> <p>9 день.<br />Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.</p> <p>(20.03) 10 день. 21:30<br />Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...</p> <p>21:50<br />Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.</p> <p>22:30<br />Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.</p> <p>11 день. 9:00<br />С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.</p> <p>12:00<br />Несмотря на наши крики &quot;Американ фуд!&quot;, демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.</p> <p>18:00<br />Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего &quot;хот дога&quot; на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.</p> <p>12 день. 11:00<br />Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.</p> <p>14:00<br />Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?</p> <p>15:00<br />Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.</p> <p>22:00<br />Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками.<br />Сейчас валяется в канаве и храпит.</p> <p>13 день. 06:00<br />С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.</p> <p>12:00<br />Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.</p> <p>15:00<br />Получили приказ идти вперед. Наступаем.</p> <p>19:00<br />После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!</p> <p>21:30<br />Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.</p> <p>23:00<br />Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.</p> <p>14 день. 12:00<br />Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.</p> <p>18:00<br />К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием &quot;Pohmelniy sindrom&quot;. Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...</p> mybb@mybb.ru (Фирс) Fri, 06 Nov 2009 17:50:40 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=45#p45 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=44#p44 <p>[вернуться к списку рассказов &quot;Хроники&quot;]</p> <p>26 февраля<br />Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Нужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.</p> <p>27 февраль<br />Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Наверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.</p> <p>10 апреля<br />Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. На четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.</p> <p>8 мая<br />Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Но, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.</p> <p>9 мая<br />Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.</p> <p>19 июня<br />Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Нарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.</p> <p>2 августа<br />Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.</p> <p>9 сентября<br />Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: _Кто там!_ От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.</p> <p>30 октября<br />На днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.</p> <p>11 ноября<br />Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.</p> mybb@mybb.ru (Фирс) Fri, 06 Nov 2009 17:50:02 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=44#p44 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=43#p43 <p>19.04.04.<br />Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.</p> <p>20.04.04.<br />Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.</p> <p>25.04.04.<br />Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.</p> <p>26.04.04.<br />Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.</p> <p>19.05.04.<br />Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.</p> <p>20.05.04.<br />Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.</p> <p>21.05.04.<br />Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал &quot;горячие точки&quot; на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал &quot;покупателю&quot; пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.</p> mybb@mybb.ru (Фирс) Fri, 06 Nov 2009 17:49:22 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=43#p43 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=42#p42 <p>1 день. Элронд устраивал совет. Было много премилых созданий. Согласился сопровождать какого-то коротышку в Мордор, бросить золотое кольцо в вулкан. Ужасно ответственное задание.</p> <p>4 день. Боромир несносен. Зачем он таскает с собой этот огромный щит, размером с блюдо? Вскрабакались на Каладрас, но эти несовершенные люди завязли в снегу. Пришлось спуститься.<br />Вне всяких сомнений, я самый симпатичный в Братстве. О, да!</p> <p>6 день. В Мории слишком темно - невозможно причесаться. Боюсь, будут колтуны.<br />Орки - идиоты.<br />Я по-прежнему неотразим.</p> <p>10 день. Гендальф свалился в пропасть. Вторая новость: на носу вкочил прыщ. Ситуация ужасает тем, что в последние 500 лет у Эльфов не было прыщей.<br />Неотразим, даже с вулканическим прыщом.</p> <p>11 день. Пришли в Лориэн. Кажется, Галадриэль красивее меня.<br />Впрочем, я убежден - она скопировала мою прическу. Последние 1000 лет я не менял стиль. Глупышка. Закатила скандал, когла я устроил пенную ванну в ее фонтане.<br />Утверждает, что водосток в фонтане забит моими волосами; пропустил ее упреки мимо ушей. За 800 лет ни один волос не упал с моей головы.<br />Все так же неотразим.</p> <p>30 день. Барахтанье в лодках адски сказалось на цвете моего лица.<br />Арагорн начинает виться вокруг Фродо. Пусть только позволит себе лишнего - Сэм убьет его.<br />По-прежнему неотразим.</p> <p>33 день. Боромир поддался кольцу. Утомительно. Уж меня-то кольцо не соблазнит, ведь все, что мне нужно - это густые волосы и крепкая задница.</p> <p>35 день. Боромир погиб. Какая странная, нелепая смерть. Пока он испускал последний дух, Арагорн целовал его. Неужели, чтобы дождаться конкретных действий, нужно быть пронзенным стрелой? А ведь я куда красивее Боромира. Ничего не понимаю.<br />Фродо и Сэм ушли в Мордор. Эти симпатичные коротышки так трогательно заботятся друг о друге.<br />На меня заглядывается Гимли. Это нечестно. Конечно можно было бы воспользоваться тем, что он ростом мне по пояс, но эти мохнатые косы.. этот шлем.. отвратительны. Настали тяжелые, очень тяжелые времена.</p> <p>Секретный Дневник Боромира из Гондора.</p> <p>День первый: Пришел на Собрание Элронда. Арагорн опять пытался строить из себя супермена.<br />Я считаю, что если у кого-то широкая грудь, прекрасные рельефные мускулы, кофейный загар и мужественная щетина, то это не значит, что... что не значит... Чего-то я задумался.<br />Похоже, что я встрял в какую-то миссию. Это все Арагорн. он отвлек меня своей неприличной... грубостью.<br />Ooops.</p> <p>День третий: Идиотское кольцо, идиотское задание, идиотское братство!</p> <p>День четвертый: Фродо сегодня уронил кольцо. Я его подобрал, но Арагорн заставил меня его вернуть. Противный ублюдок. Эх, засунуть бы ему Рог Гондора в ...<br />Идиотское Кольцо.</p> <p>День четвертый: Очевидно, что Арагорн пристает к Фродо.<br />Ха Ха! Ха!<br />Сэм убъет его, если он попробует что-нибудь сделать.</p> <p>День шестой. Арагорн все бегает за Фродо.<br />&quot;Боромир, отдай Кольцо Фродооооооо..&quot;<br />&quot;Боромир, дай *мне* донести Фродо до вершини Карадраса&quot;<br />&quot;Боромир, не пытайся отрезать Фродо голову пока он спит, тебе не получить Кольцо!&quot;<br />Это начинает меня раздражать.</p> <p>День десятый: Ну почему Арагорн не ухаживает за мной???</p> <p>День одиннадцатый Вынес Фродо из Подземелий Мории.<br />Вообще-то мне это понравилось.<br />Надеюсь, что я не превращусь во Фродопочитателя, как Арагорн. Хотя Мерри и Пин тоже ничего...<br />Еще новости: Гэндальф помер...</p> <p>День 30: В Лориэне. Галадриэль клевая телка. Уверен, что она завелась от моей грубой потной мужественности!<br />Леголас вымылся в ее фонтане. Попал парень. Ха Ха. Маленький эльфийский выродок. Я уверен, что у него выпадают волосы. И еще прыщ на носу.<br />Арагорн предложил принять ванну вместе. Время пролетело незаметно..<br />Дурашка Арагорн.</p> <p>День 33: Фродо носится с Кольцом, как курица с яйцом, даже не дает мне взглянуть на него. Должен заметить, что мне было приятно прижиматься к нему, пытаясь отобрать кольцо. Мы так и катались по земле, пока он не стал невидимым. Я был уверен, что он тоже обнимает меня, но потом он вдруг врезал мне по носу.<br />Арагорн будет завидовать. Ха!</p> <p>День 35: Убит орками.<br />Орки - идиоты.</p> <p>Тайный дневник Фродо Беггинса.</p> <p>1 день. Отоспался у Элронда, чувствую себя много лучше. Сэм сделал ванну с пеной и отмыл меня дочиста. Как прекрасна чистая братская любовь! Не знаю, правда, зачем ему понадобилось обсасывать мне ступни, но вполне допускаю, что это эльфийский массаж.</p> <p>3 день. Согласился отнести кольцо в Мордор. Погорячился, могу облажаться.</p> <p>4 день. Арагорн и Боромир подрались за право нести меня на вершину Карадраса. Арагорн толкнул Боромира в сугроб. Боромир дал Арагорну в ухо. Кольцо влияет на людей сильнее, чем я думал.</p> <p>6 день. Проснувшись, застал Арагорна за странным занятием: он теребил меня за пуговицы на рубашке.<br />Им управляет кольцо, будь оно проклято.<br />Хотя, если он позволит себе лишнего - Сэм убьет его.</p> <p>10 день. Сегодня Леголас провел луком по моему бедру.<br />Озадачен. Не думал, что Леголас тоже хочет завладеть кольцом.<br />Видимо, в кольце сосредоточена огромная сила.</p> <p>11 день. Гендальф показал мне весьма странный фокус. Не знал, что такое можно вытворить волшебной шляпой.<br />Вдруг кольцо воздействует и на него? Надеюсь, он просто чудит.</p> <p>24 день. Наконец-то отдохнул. Арагорн постоянно щиплет меня в кромешной тьме Мории.<br />Гендальф свалился в пропасть. Волшебная шляпа тоже. Печально.</p> <p>27 день. Лотлориэн прекрасен. Галадриэль тоже. Предложил ей кольцо, но она со словами &quot;От тебя мне бы хотелось получить нечто иное, Фродо Беггинс&quot; полезла мне в штаны. Что ж, пришлось отдать ей мою любимую пару панталон, раз уж они ей так приглянулись. Наверное, в Лотлориэне туго с нижним бельем.</p> <p>30 день. Целый день гребли. Устал как собака. Мерри и Пиппин настояли на групповом массаже. Хорошо иметь таких преданных товарищей! Хотя им стоило ограничиться только моей спиной, да массировали они чересчур усердно.<br />Забыл, что ли, Пиппин, что мы родня?<br />Забыл?</p> <p>33 день. Боромир пытался отнять кольцо. Не хочу наговаривать, но кажется заодно он хотел пообжиматься со мной. Несносный великан!</p> <p>36 день. Все пристают ко мне. Нет сил терпеть. Прочь в Мордор.<br />Беру с собой Сэма. Он король массажа ступней, чисто платонического, разумеется.<br />Жаль покидать остальных, тем более, что в последнее время я все чаще мечтаю о Гимли. Эти мохнатые косы и огромный шлем... заводят меня с полоборота. Ах, все равно он никогда не обращал на меня внимания.</p> <p>Секретный дневник Арагорна, сына Арахорна</p> <p>День первый: Назгулов убито: 4. Очень хорошо.<br />Встретил хоббитов. Прошагал сорок миль. Ободрал и съел белку.<br />Еще не король.</p> <p>День четвертый. Застряли с хоббитами на горе. Боромир начинает надоедать.<br />Пока не король.</p> <p>День шестой. Орков убито: ни одного. Разочарован. Выросла щетина : Я выгляжу круто и мужественно. Да!<br />Хочется надрать задницу Гимли. Сдерживаю себя.<br />Все еще не король.</p> <p>День десятый. Давно не писал. Темно в подземельях Мории. Большой Барлог.<br />Сегодня тоже не король.</p> <p>День одиннадцатый: Орков убито : 7. Оччень хорошо. Щетина подросла : Выгляжу очень сурово.<br />Может быть Леголас покруче меня.<br />Интересно, понравился бы я ему, если бы был королем?</p> <p>день 28: Начал замечать, что Фродо волнующе соблазнителен.<br />Его волосатые ноги сводят меня с ума.<br />Чувствую, если я сделаю еще одно движение, Сэм убъет меня.<br />Еще не король.</p> <p>день 30: В Лориэне. По моему, Галадриэль в меня влюбилась. Распутная девка.<br />Поговорил с Боромиром, не такой уж он и плохой...<br />Принял душ, Ура!<br />Но все еще не король.</p> <p>День 32: Орков убито : ни одного. Щетина еще выросла : выгляжу круто - слегка обросшим.<br />Леголас сказал мне что он чувствует нарастающую угрозу и тень.<br />Я думаю, что Леголас, наверное, гей.<br />Нет, еще не король.</p> <p>День 33: Орков убито: несчетные тысячи. Очень хорошо.<br />Боромир убит орками. Лентяй. Он очень мужественно умер у меня на руках, и теперь я точно уверен в том, что он пидераст.<br />Все еще не уверен насчет Гимли.<br />Похоронили Боромира.<br />Все еще не король, но Боромир думал, что король - это именно я.</p> <p>День 34: Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, но взял с собой Сэма. Зачем интересно??<br />Бог мой, неужели в этом фильме все пидерасты кроме меня??<br />Хотя в себе тоже не уверен.<br />Все еще не король, черт подери!!!</p> <p>Тайный дневник Арвен Ундомиэль</p> <p>1 день. Разругалась с Арагорном. На день Святого Валентина подарил мне глиняную трубку и панталоны, хотя я просила кружевное белье. Оправила его прочь из Ривенделла.</p> <p>2 день. Скучаю в одиночестве. Зря прогнала Арагорна. Хотя вдруг он потребует, чтобы в постели я одевала курчавый парик? У людей такие странные прихоти. Как бы мне хотелось полюбить Эльфа.</p> <p>3 день. Опять кто-то одевал мои платья. Они все измяты, особенно пурпурное.</p> <p>6 день. Запретила Леголасу примерять мои платья, он отпирается. Говорит, что я ставлю под вопрос его мужественность. О какой мужественности идет речь?</p> <p>11 день. Леголас ноет не переставая. Говорит, остальные эльфы высмеивают его после нелепого проишествия с моим гардеробом. Жалуется, что они не воспринимают его как мужчину. Наверное забыл, как папа назвал его &quot;милой милашкой&quot;.</p> <p>13 день. Скучно, скучно, скучно. Поискать, что ли, приключений за пределами Ривендела или пройтись по магазинам?</p> <p>15 день. Ходили смотреть Расщелину Рохана. Расщелина Рохана и ничего больше. Никаких Банановых республик. Чертова реклама!</p> <p>17 день. Ездила в Бри. Справлялась у Барлимана об Арагорне. &quot;Кто, этот любитель хоббитов?&quot;, - спросил Барлиман. Уверила его, что наверное это другой Арагорн, сыне Араторна. Он ответил: &quot;Вы об этом парне, который все никак не король?&quot; Промолчала. Эта деревенщина не достоина разговаривать со мной.</p> <p>18 день. Второй день вместе с Арагорном. Впервые увидела хоббитов так близко. Их кудри и мохнатые ноги заставили мое сердце биться быстрее. Злюсь на себя. Надо остыть.</p> <p>20 день. Он когда-нибудь вообще моет голову ?!</p> <p>24 день. Заявляю: Арагорн стопроцентный любитель хоббитов. В частности этого синеглазого коротышки Фродо. Сэм убъет его, если он позволит себе лишнего.</p> <p>25 день. Сэм уходил за лечебными травами, волновалась. Подробно рассказала ему, как быстро и тихо убить человека с помошью вилки и резинового жгута. Повернула его к Арагорну, подтолкнула вперед.... увы, бесполезно. &quot;Он нужен нам, чтобы охранять Фродо, госпожа эльф!&quot;<br />Глупый маленький хоббит! Терпения на него не хватает.</p> <p>26 день. Буду сама заботиться об Арагорне. Чуть не перерезала ему горло, когда он отвлекался на хныканье Носителя кольца.<br />Взяла умрающего коротышку в прогулку верхом, пусть Арагорн приревнует.<br />Юный хоббит обворожителен, черт бы его побрал.<br />Не понимаю, к чему столько шумихи вокруг него. Утешаю себя: &quot;Спокойнее, принцесса эльфов. Спокойнее&quot;. Все равно не понимаю, почему все так суетятся вокруг этого зеленеющего полудохлого хоббита.</p> <p>27 день. Преследовали назгулы. Устала. Назад, в Ривенделл!</p> <p>29 день. Это уж слишком. Как ни подойду к Носителю кольца - рядом ошивается Сэм. Застукала Арагорна, когда он пытался пробраться к Фродо. Наврал мне, что ищет свой меч, который куда-то запропастился.</p> <p>30 день. От хоббитов столько мороки. Кухня вверх дном, везде валяется морковка. В ванной беспорядок, все запачкано клубничной пеной для ванн. Леголас не пустил меня на Совет, хочет быть там самым красивым. Папа тоже не в духе.</p> <p>32 день. Прихорашивалась на мосту. Встретила Арагорна.Отчитала его за то, что слишком много возится с хоббитами. Арагорн сказал, что Исилдур тоже любил хоббитов и что он просто хочет идти по его стопам. &quot;Ты не Исилдур, ты наследник Исилдура&quot;, ответила я ему. На что он вздохнул: &quot;Ах, если бы ты была ниже ростом и с большими ногами...&quot;</p> <p>40 день. Провела целую ночь с Гимли. Его мохнатые косы! Его топор! Я сражена. Никаких больше хоббитов, только гномы. Только полюбуюсь последний раз, как Сэм моет Фродо. В конце концов, не пропадать же ключу от ванной, который я стащила у Арагорна.</p> <p>Тайный дневник Гимли.</p> <p>День 1. Грр.Агрр.</p> <p>День 2. Всю дорогу до Ривенделла меня тошнило от хоббитов. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж: как ни зайду, в ванной с ароматными свечами плескаются хоббиты. Какая нелепица. Вчера помылся земляничным мылом. Теперь борода чистая и шелковистая.</p> <p>День 3. Элронд не позволил переселиться. Утром опять наткнулся на хоббитов. Зачем им в ванной морковка? Неудивительно, что у них даже не растет борода.</p> <p>День 7. Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - любитель хоббитов. Он совершенно не обращает внимания на горячую эльфийскую бабу, смотрит только на этих мохноногих коротышек в кожанных подштанниках. К счастью, здесь есть я, Гимли, сын Глойна, чтобы развеять ее одиночество.</p> <p>позже Эльфийские женщины как раз той высоты, что надо, чтобы согреть мои уши. Вот так-то!</p> <p>День 9. Согласился идти в поход. Арвен начинает меня доставать. Но Гимли, сын Глойна, ей не по зубам. Лучше отправиться в путешествие с хоббитами, чем бродить по садам Ривенделла и слушать о &quot;наших отношениях&quot;.</p> <p>День 13. Очень холодно. Двое передрались за право нести хоббита на гору Карадрас. Я бы тоже помахал кулаками, но был занят: учил Леголаса прести косички. Драка закончилась тем, что Арагорн схватил Хранителя кольца и затолкал себе за пазуху. Правильно, наследник Исилдура. Душить их надо, этих хоббитов. Все-таки люди - честный народ.</p> <p>День 14. В копях Мории. Кажется, я немного просчитался со временем. Кузен Балин мертв вот уже 60 лет. Надо было учесть, что уже давненько мне не приходили рождественские открытки от парней из Мории. Однако за всем не уследишь.</p> <p>День 15. Гендальф свалился в пропасть. Хоббиты воспользовались передышкой и оросили слезами каждый камень в окрестностях. Мужественно вытерпел объятья Боромира, хотя он довольно болезненно тыкал рогом Гондора мне в солнечное сплетение. По крайне мере, надеюсь, что это был рог Гондора. О другом невыносимо и думать.</p> <p>День 16. Леголас сказал, что Арагорн клеится к Фродо. Сэм убьет его, если он позволит лишнего. Предложил Леголасу выбрать другого вожака, который может обуздывать свои прихоти. Леголас в свою очередь предложил разделить с ним ванну. Начинаю подозревать, что эльфийские песни о настоящей мужской дружбе воинов - просто прикрытие для их развратных игр.</p> <p>День 20. Пришли в Лориэн. Галадриэль баба что надо. Пока хоббиты отдавались во власть объятий, а Боромир бегал за Арагорном, научил ее паре гномьих шалостей. Ничего особенного, играли в &quot;Спрячь Шлем&quot; и &quot;Поройся в Копях&quot;. Все здорово повеселились, кроме, кажется, Селеборна (по мне все эльфы на одно лицо).</p> <p>День 22. Покинули Лориэн. Долго плыли. Мне очень одиноко. Хоббиты, похоже, не испытывают ничего подобного. Надо признать, даже с кудряшками они вполне симпатичны. Не могу добраться до Фродо - Сэм сбивает меня с ног. Пиппин назначил свидание Боромиру. Может, получится уговорить Мерри погулять со мной под луной. Да здравствует настоящая мужская дружба!</p> <p>Тайный дневник Гендальфа.</p> <p>День 1. В Шире. Невинные, пасторальной красоты пейзажи ошеломляют. Показалось мне или на поле действительно дрочил Фродо?</p> <p>День 2. Хоббитский молодняк украсил вечеринку по случаю дня рождения Бильбо. Все были очаровательны. Бильбо тоже. И фейерверк. Фродо тоже был мил. Хоббиты вообще очаровательный народец. Упс.</p> <p>День 3. Немного перебрал. Ушел в Минас-Тирит за аспирином.</p> <p>День 12. Ходил к Саруману посоветоваться насчет кольца, но он обратился ко злу. Никто мне не сообщил. Хоть бы письмо написали. Наверное, Радагаст Коричневый опять обокрал мой почтовый ящик.</p> <p>День 13. Заперт на вершине башни. Отсюда отличный вид, но постоянно идет дождь со снегом. Как бы не испортить шляпу. Развлекаю себя плевками жвачкой по Оркам.</p> <p>День 14. Опять приходил Саруман. Пытался привлечь на свою сторону. Ишь!</p> <p>День 16. Одиноко. Может, Саруман не так уж и плох? Если бы не его раздувающиеся ноздри и огромные когти на руках... сейчас вы скажете, что я мог бы пораньше догадаться, что он злой персонаж.</p> <p>День 19. Сбежал. Пришел в Ривенделл. Сэм немного тронулся умом. С утра до вечера моет Фродо. Эльфы провоняли земляничным мылом. Элронд вне себя.</p> <p>День 20. Элронд настолько устал оттого, что ванная на первом этаже всегда занята, что принял решение отослать Фродо. Вокруг кольца много суеты. Я тоже решил вступить в Братство, на случай если вдруг Сэму захочется вымыть меня.</p> <p>День 21. Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего. Попросил Сэма потереть мне спинку. Он засмеялся: &quot;Ха-ха, вы должно быть шутите, мистер Гендальф&quot;. Все без толку.</p> <p>День 23. В горах Карадраса очень холодно. Арагорн победил в драке за право нести Фродо на вершину горы. Боромир - слабак.</p> <p>День 25. Не хочу идти через Копи Мории. Подозреваю, Балрог все еще точит на меня зуб.</p> <p>День 26. В Копях Мории. Насчет Балрога я не ошибся.</p> <p>День 27. Свалился в пропасть. Балрог такая скотина! Прежде чем выпустил меня из пещер, заставил проделать отвратительные вещи. Умолчу об этом. А Братству скажу, что победил в кровавом сражении. В смятении направляюсь к Элронду, чтобы он помог мне очистить оскверненные места. Надеюсь, он не выставит меня на посмешище. В противном случае, расскажу всем о его грязном уикенде с Сауроном. Ха.</p> mybb@mybb.ru (Фирс) Fri, 06 Nov 2009 17:47:42 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=42#p42 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=41#p41 <p>9 марта. - Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: &quot;Ребята&quot;, &quot;Бакланы&quot; и &quot;Эй, вы! &quot; Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.</p> <p>19 марта. - Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.</p> <p>22 марта. - Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!</p> <p>11 апреля. - Никак не могу заставить себя после &quot;один&quot; сказать &quot;пуск&quot;. Опять отложили старт.</p> <p>13 апреля. - Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили.</p> <p>14 апреля. - Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...</p> <p>25 апреля. - Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру...</p> <p>1 мая. - Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле.</p> <p>12 мая. - Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все!</p> <p>27 мая. - Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности.</p> <p>28 мая. - Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на &quot;раз&quot;, хотя вообще-то должна была взлететь на &quot;пуск&quot;. При отделении третьей ступени такие искры -загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени...</p> <p>2 июня. - Пытались стыковаться со станцией &quot;Мир&quot;. Промахнулись. Может, оно и к лучшему...</p> <p>10 июня. - Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку СССР.</p> <p>15 июня. - Стыковка с &quot;Миром&quot; на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются.</p> <p>16 июня. - Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок.</p> <p>17 июня. - Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо.</p> <p>18 июня. - Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят.</p> <p>25 июня. - Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину -дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть, когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать.</p> <p>3 июля. - Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно.</p> <p>7 июля. - Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды.</p> <p>15 июля. - Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты.</p> <p>27 августа. - Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки.</p> <p>1 сентября. - Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе.</p> <p>10 сентября. - На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом -синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку.</p> <p>16 октября. - Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло.</p> <p>12 ноября. - Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освятить посадочный модуль. Может, и так проканает?</p> <p>5 декабря. - У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются &quot;Незнайки на Луне&quot;, понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: &quot;Когда домой? &quot; Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро!</p> <p>9 декабря. - Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата, живые и невредимые, выползли &quot;Бабушка&quot; и &quot;Красная Шапочка&quot; -такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу! По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову -по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец взялся? ! Ну да бог с ним, наконец-то все!</p> <p>10 декабря. - Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать? ! Опять откладывать? ! Американцам только дай повод ... Как же я мог забыть? ! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их.</p> <p>11 декабря. - На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы! Девять, восемь, семь...</p> mybb@mybb.ru (Фирс) Fri, 06 Nov 2009 17:47:00 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=41#p41 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=40#p40 <p>Месяц первый. Здрасссьте.<br />Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть<br />симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая),<br />никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих<br />мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит<br />группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все<br />напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не<br />поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и<br />исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не<br />пообсуждаешь. Свихнуться можно!</p> <p>Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.<br />Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с<br />колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не<br />катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное<br />масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.<br />К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым<br />днем становится все меньше.</p> <p>Месяц третий. Жить можно.<br />Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез<br />действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не<br />ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и<br />тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до<br />одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза<br />по телефону &quot;я на другом уровне&quot; относится к сетевой стрелялке, а не к<br />напряженной работе.</p> <p>Месяц шестой. Все свои.<br />Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не<br />катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива.<br />Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить<br />родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной<br />рожи, хоть работу меняй!</p> <p>Год. Братаны.<br />Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в<br />пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется<br />ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.</p> mybb@mybb.ru (Фирс) Fri, 06 Nov 2009 17:44:02 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=40#p40 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=39#p39 <p>12.04.03<br />Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы -<br />дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У<br />наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на<br />плавниках.</p> <p>16.04.03<br />Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но<br />Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.</p> <p>20.04.03<br />Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому<br />на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать &quot;Крри, крри, кэптен<br />Кидд&quot;. Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.</p> <p>2.05.03<br />Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной<br />Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу<br />Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили<br />всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.</p> <p>6.05.03<br />Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат.<br />Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что<br />задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты<br />из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной<br />щеткой док для авианосца.</p> <p>10.05.03<br />Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее<br />напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под<br />арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.</p> <p>11.05.03<br />Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.</p> <p>12.05.03<br />Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и<br />порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в<br />бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо<br />бы извиниться перед Бразза Далли...</p> <p>13.05.03<br />Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в<br />которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос<br />все-таки ошибается.</p> <p>17.06.03<br />Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных<br />лодок типа &quot;Огайо&quot;. Ха, видали мы этих ластоногих...</p> <p>18.06.03<br />На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет<br />аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали<br />акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп<br />из акулих плавников.</p> <p>20.07.03<br />Гриндштейн кончил чистить док.</p> <p>25.08.03<br />Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен<br />только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.</p> <p>18.10.03<br />На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены.<br />Вся рота рванула в самоход.</p> <p>19.10.03<br />В кабаке &quot;Перл-Харбор&quot; меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего<br />страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.</p> <p>22.10.03<br />&quot;Тарава&quot; - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим &quot;Крри, крии,<br />кэптэн Кидд&quot; и &quot;Эта девушка с Большого Барьерного Рифа&quot;.</p> <p>23.10.03<br />Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами.<br />Обещали больше не скрипеть</p> <p>24.10.03<br />Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн<br />вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале.<br />Гринштейн обучил нас двум фразам: &quot;Yop tivoju mat&quot;, что по русски значит:<br />&quot;Здравствуйте, как поживаете&quot; и &quot;Pijets&quot;, что значит &quot;Спасибо&quot;. Афалински<br />рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов<br />всем становится неуютно.</p> <p>25.08.03<br />Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.</p> <p>26.08.03<br />Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была<br />неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан<br />приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил:<br />&quot;Who is? Morjov?&quot; Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив,<br />что именно означает &quot;Yop tivoju mat&quot;. В общем, Гриндштейн легко отделался.</p> <p>27.08.03<br />Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать<br />неудобно, поэтому мы тоже работаем.</p> <p>28.08.03<br />Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов<br />ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.</p> <p>29.08.03<br />Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр.<br />Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы<br />и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов<br />гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда<br />они ходят к нам греться.</p> <p>10.09.03<br />Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они<br />говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех<br />попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих<br />Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш<br />единственный доброволец.</p> <p>11.09.03<br />Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий,<br />надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что<br />Маниту - сынок.</p> <p>14.10.03<br />Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный<br />передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи.<br />Клюворылкинс, наш связист, в унынии.</p> <p>16.10.03<br />Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому<br />мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с<br />привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не<br />выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.</p> <p>5.11.03<br />Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С<br />техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой -<br />Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать<br />с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный<br />пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень<br />понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев<br />попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из<br />кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его<br />хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы<br />спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно<br />ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после<br />этого некоторое время неудобно.</p> <p>18.12.03<br />Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор<br />действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты<br />очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и<br />сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские<br />ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде.<br />Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он<br />не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс<br />вернулся с инструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по<br />прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.</p> <p>23.02.04<br />У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться<br />неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть &quot;Капитана Кидда&quot; и<br />&quot;Дувушку...&quot;, а они нас: &quot;Варяга&quot; и &quot;Черный ворон&quot;. Последняя песня<br />какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.</p> <p>24.02.04<br />Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.</p> <p>25.02.04<br />Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.</p> <p>26.02.04<br />Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим<br />хором &quot;Черного ворона&quot;</p> <p>30.03.04<br />Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож<br />на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта<br />тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что<br />хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.</p> <p>31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки,<br />похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он<br />переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но<br />зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались<br />за мешками, а русские в окопах.</p> <p>2.04.04<br />Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли<br />акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут<br />раскочегарить свою баню.</p> <p>5.04.04<br />Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.</p> <p>6.04.04<br />Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится<br />какая-то возня.</p> <p>7.04.04<br />Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать<br />головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на<br />него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на<br />всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам<br />тельняшки, а мы им - зеленые береты.</p> <p>22.06.04<br />Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по<br />секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!</p> mybb@mybb.ru (Фирс) Fri, 06 Nov 2009 17:42:09 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=39#p39 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=38#p38 <p>в добавление к линку &quot;занимательные дневники&quot; :</p> <p>Понедельник.<br />Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две<br />группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты,<br />часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.</p> <p>Вторник.<br />Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и<br />угощали нас бананами. Вкусно.</p> <p>Среда.<br />Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и<br />называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб.<br />Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть,<br />бананов переел?</p> <p>Четверг.<br />Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону<br />американцев и сказал: «Тащи бананы, чукча, тогда налью». Его зовут<br />Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с<br />ним.</p> <p>Воскресенье.<br />Американцы дают бананы все неохотнее.</p> <p>Вторник.<br />Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку<br />с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне<br />стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не<br />пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.</p> <p>Среда.<br />Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну.<br />Костя сказал им по-русски: «Банан вам, а не антенну!». Американцы банан<br />не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском<br />в наше стадо. Искали меня, чтобы<br />снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..</p> <p>Четверг.<br />Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские<br />бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий<br />американец стрелял из ружья и кричал: «Рашен чукча — партизан!». Дурак!<br />Нечего было бананы жалеть!</p> <p>Пятница.<br />Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало<br />(минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь<br />живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.</p> <p>Суббота.<br />Переговоры идут второй день. Американцы называют меня «русский мафиози».<br />Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил<br />американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве<br />трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии<br />генерала Мирошниченко к городу Шпандау.</p> <p>Воскресенье.<br />Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три<br />ящика бананов. Что ни говори, бананы — классный закусон!<br />Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад.<br />Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.</p> <p>Понедельник.<br />Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей<br />и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!</p> <p>Среда.<br />Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя<br />организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за<br />один рубль можно купить 17 657 долларей.</p> <p>Суббота.<br />Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока<br />предложил им гуманитарную помощь — один стакан солярки в день. Мне<br />объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудреная<br />это штука — бизнес.</p> <p>Воскресенье.<br />Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас<br />тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.</p> <p>Понедельник.<br />Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У<br />американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он<br />такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.</p> <p>Вторник.<br />Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они<br />дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на<br />рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули<br />табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем<br />строительстве демократии он не участвовал.</p> <p>Среда.<br />Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный<br />кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят<br />возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!</p> <p>Пятница.<br />Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным<br />замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой<br />приватизации, но его товарищи показали ему табуретку — и рыжий быстро<br />согласился.</p> <p>Среда.<br />Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще<br />осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня<br />ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие<br />честные бизнесмены, как я.</p> <p>Без даты.<br />Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что<br />рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других<br />народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А<br />с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к<br />вам иду!..<br />(с)пёрто.</p> mybb@mybb.ru (Фирс) Fri, 06 Nov 2009 17:41:34 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=38#p38 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=37#p37 <p>Нассал под кресло. Хорошо!</p> <p>Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку<br />из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку<br />сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был<br />очень горд.</p> <p>Сегодня всё лень. Наделать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.<br />Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.</p> <p>Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не<br />зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.<br />Ур-р-роды.</p> <p>Нассал под кресло. Хорошо !</p> <p>С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды<br />двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.</p> <p>Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в<br />шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта<br />будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.</p> <p>Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать<br />дала.</p> <p>Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик,<br />ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на<br />потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.<br />Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится<br />оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не<br />останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше<br />никакого.</p> <p>Нассал под кресло. Хо-ро-шо!</p> <p>С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать.<br />Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с<br />веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -<br />напугать только. Повелась, повелась.</p> <p>За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции<br />ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот<br />как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот<br />не ляжет спать .</p> <p>Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер.<br />Нассал под второе кресло. Хорошо!</p> <p>Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл<br />ни одной. Озадачен .</p> <p>У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом<br />деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать<br />грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на<br />полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить<br />с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой<br />приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как<br />валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.<br />Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме<br />барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой,<br />котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там<br />не то, что рукой - шваброй новой не достать.</p> <p>Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!</p> <p>Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный<br />антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже<br />ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не<br />реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в<br />пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.</p> <p>Нассал под кресло. Хорошо, ага.</p> <p>Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще<br />есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя<br />есть еще”. Г.... Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом<br />своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в<br />тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я<br />попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот<br />засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все<br />остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.</p> <p>Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что<br />напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло.<br />Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!</p> <p>В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез<br />под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и<br />“Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой,<br />котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой<br />виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.</p> <p>А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти<br />всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало.<br />Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная<br />оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком.<br />Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула</p> <p>Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не<br />получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в<br />туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь<br />смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся.<br />А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.</p> <p>Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три<br />пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым<br />Этим объяснить все выгоды такого положения.</p> <p>Нассал под кресло. Хорошо!</p> <p>Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по<br />тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался,<br />пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала,<br />конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая<br />стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так,<br />что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах,<br />мой котик отравился!”</p> <p>Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так:<br />“Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.</p> <p>Нассал под кресло. Хорошо!</p> <p>Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие<br />культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего<br />интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали:<br />“Плин, г..., зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик<br />изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.</p> <p>Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не<br />сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в<br />честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай<br />охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом<br />ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили,<br />да.</p> <p>Нассал на коврик. Хорошо!</p> mybb@mybb.ru (Фирс) Fri, 06 Nov 2009 17:40:48 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=37#p37 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=36#p36 <p>1. Если вам что-то не нравится в своей внешности, вы легко можете это исправить<br />с помощью макияжа.<br />2. Вы всегда можете рассчитывать на то, что на вас обращают внимание и вы<br />находитесь в центре внимания.<br />3. Вы можете смеяться от анекдотов, повествующих о глупых голубоглазых<br />блондинках, будучи голубоглазой блондинкой.<br />4. Когда вы случайно отформатируете ваш диск C: системный администратор никогда<br />не выразится трехэтажным матом, и сразу же протянет вам руку помощи.<br />5. Вы не краснеете и не теряетесь, когда говорите о чем-то сугубо личном или<br />интимном.<br />6. Быть папиной дочкой - это OK. А вот быть маменькиным сынком - это уже совсем<br />не OK.<br />7. Вы всегда можете найти выход из безвыходной ситуации - расплакавшись.<br />8. Вы без всякого зазрения совести ненавязчиво можете поинтересоваться<br />содержимым кошелька и состоянием банковского счета вашего мужа или бойфрэнда.<br />9. Вы можете, подмигнув одним глазом, остановить такси, а автобус<br />никогда не отъедет от остановки пока вы до него не добежите.<br />10. Вам не нужно расценивать каждого коллегу по работе как потенциального<br />конкурента и чтобы перевести гнев начальства на милость вам достаточно лишь<br />милой улыбки.<br />11. Вам не нужно платить за себя в дорогом ресторане.<br />12. Вы не будете выглядеть смешно если не сумеете вспомнить, сколько забила<br />национальная сборная Украины по футболу в отборочном цикле ЧЕ-1998 россиянам.<br />13. Вас не упрекнут в глупости, если вы скажете, что модели Toyota 1989-го года<br />выпускались с галлогеновыми фарами.<br />14. Вы всегда можете купить себе вибратор и не утруждать себя сверхусилиями над<br />своей «второй половинкой».<br />15. Вы можете делать более чем одну работу одновременно: смотреть телевизор,<br />говорить по телефону, готовить ужин, проверять у детей уроки и искать рецепт в<br />кулинарной книге. Мужчины, к сведению, подвергают себя огромному стрессу, когда<br />им одновременно приходится намазывать хлеб маслом и смотреть на кастрюльку на<br />плите, в которой варятся яйца на завтрак.<br />16. Вы всегда можете преспокойно объяснить отсутствие у вас настроения<br />мистическими биологическими причинами.<br />17. Вы не напоминаете неуклюжего медвежонка когда танцуете.<br />18. Вам не нужно иметь квартиру, дачу и престижную работу чтобы быть<br />привлекательной.<br />19. Если вам нравятся мужчины старше вас по возрасту, то вам не нужно проводить<br />кучу времени в фитнес-центре или отказывать себе в кусочке торта к чаю.<br />20. При разводе вам достаются квартира, дети и алименты.</p> mybb@mybb.ru (Фирс) Fri, 06 Nov 2009 17:40:13 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=36#p36 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=35#p35 <p>1. Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на<br />работу.<br />2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.<br />3. Ваш оргазм реален. Всегда.<br />4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом:<br />«Неужели ты не замечаешь ничего нового?»<br />5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.<br />6. Вы всегда в одном настроении.<br />7. Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.<br />8. Шоколад – это просто одна из сладостей.<br />9. Вы можете стать президентом.<br />10. Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.<br />11. Прелюдия не является обязательной.<br />12. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.<br />13. Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот<br />14. Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу<br />новую стрижку.<br />15. Механики в гараже говорят Вам правду.<br />16. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.<br />17. Одинаковая работа – одинаковая оплата.<br />18. Морщины прибавляют оригинальности.<br />19. Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.<br />20. Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.<br />21. Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.<br />22. Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного<br />ужина.<br />23. Новые туфли не режут Вам ноги.<br />24. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует<br />Вашему вкусу.<br />25. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы<br />не можете иметь с ним потрясающий секс.</p> mybb@mybb.ru (Фирс) Fri, 06 Nov 2009 17:39:42 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=35#p35 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=34#p34 <p>ээм.. может и баян, но позитивненько:)</p> <p>Иван Дурак.<br />Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.<br />Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.<br />Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.<br />Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.</p> <p>Царевна-лягушка.<br />В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.<br />В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.<br />При первом же знакомстве берет в рот стрелу.<br />Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.<br />Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу,<br />между прочим...</p> <p>Айболит.<br />Обладает уникальной методикой исцеления:<br />1) Похлопать по животику.<br />2) Дать шоколадку.<br />Главное не перепутать последовательность.<br />Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей<br />формой прогрессирующего плоскостопия.<br />Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых<br />бегемотиков.</p> <p>Илья Муромец. Богатырь.<br />33 года просидел на печи. Когда &quot;Санта Барбара&quot; наконец закончилась, встал.<br />Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась &quot;Рабыня Изаура&quot;.<br />Эмоционально раскован. Плачет вместе с &quot;Богатыми&quot;. Рыдает над &quot;Просто<br />Марией&quot;.<br />Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.<br />Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.</p> <p>Колобок.<br />Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других<br />супергероев.<br />Однажды ушел от агентов Моссада &quot;бабушки&quot; и &quot;дедушки&quot;. С тех пор -<br />убеждённый скинхед.<br />В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.<br />В случае провала съедает себя сам.<br />Уязвимость: Бородинский вкуснее.</p> <p>Мойдодыр<br />Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.<br />Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.<br />Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.<br />Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.<br /></p> <p>Курочка Ряба. Супергорой - ударник.<br />Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун.<br />Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.<br />Уязвимость: курица.</p> <p>Золотая рыбка.<br />Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.<br />Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно<br />садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает<br />противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных<br />агентов.<br />Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.</p> mybb@mybb.ru (Фирс) Fri, 06 Nov 2009 17:38:43 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=34#p34 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=33#p33 <p>Различные Женщины ходят по свету.<br />Буквально два слова — на тему на эту.<br />Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички.<br />Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.<br />Драконы и змеи. И тысячи кисок.<br />(Тут крик из толпы: — Огласите весь список!)<br />Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.<br />Есть Женщина-&quot;Нива&quot; и Женщина-&quot;Вольво&quot;.<br />Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.<br />Женщина-лезвие. Женщина-йод.<br />Есть Женщины-девы и Женщины-овны.<br />Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!<br />Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.<br />Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?<br />Два мира, два полюса: Женщина-хмель<br />И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?<br />Манящая Девушка-бригантина<br />И Женщина-где-ты-шатался-скотина?<br />Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.<br />И просто конец всему — Женщина-точка.</p> <p>Нет двух одинаковых Женщин на свете.<br />Мы кое-что поняли в этом предмете.<br />Мягки и податливы Женщины-клецки.<br />Болтает без умолку Женщина-Троцкий.<br />Всегда предсказуема Женщина-эхо.<br />И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.<br />У Женщины-бабы — простая натура.<br />А Женщина-пуля — как водится, дура.<br />Все время колеблется Женщина-синус.<br />И есть свои плюсы у Женщины-минус.<br />У Женщины-червы — огромное сердце.<br />Душа на защелке — у Женщины-дверцы.<br />Прекрасны на Женщине-иве сережки.<br />У Женщины-тумбочки — чудные ножки.<br />Сильна интуицией Женщина-Глоба.<br />Сильна конституцией Женщина-сдоба.<br />Пунцовые губы — у Женщины-вамп.<br />Песцовые шубы — у Женщины-вам-бы.<br />В беседках беседы — у Женщины-ямб.<br />Но сладость победы — у Женщины-штамп.</p> <p>Ведут себя Женщины неодинаково.<br />Уж мы-то от них навидалися всякого.<br />С рассветом поднимет нас Женщина-утро,<br />А вечером — Женщина-Камасутра.<br />От снега, от ливня, от града укроет<br />Надежная Женщина-рубероид.<br />Лишит разом разума Женщина-ром.<br />На место поставит нас Женщина-бром.<br />Наделает крошек нам Женщина-плюшка.<br />По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.<br />Согреет до косточек Женщина-юг.<br />Бесследно поглотит нас Женщина-люк.<br />Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.<br />Стирает старательно Женщина-ластик.<br />Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.<br />А Женщина-раз нас зачем поменяла?<br />Чего надо Женщине-не-уходи-же?<br />Куда навострилися Женщины-лыжи?<br />Доколь подстрекать будут нас на поступки<br />Зовущие, жадные Женщины-губки?</p> <p>Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,<br />Мы славим всех Женщин — хороших и разных!<br />Заметим от имени всех мужиков:<br />Вы — всё, что нам нужно во веки веков!<br />А именно: мама, супруга, подруга,<br />Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,<br />Оазис в пустыне и плот в океане,<br />Картошка в кастрюле, грибы на поляне,<br />Заботы о частном и мысли о вечном,<br />Часовня на Красном и звезды на Млечном.<br />Вам скажут и прапорщики, и поэты:<br />Зимою и летом все мысли — про это.<br />А именно: здорово, хоть и непросто,<br />Объять необъятную Женщину-космос,<br />Разжать крепко сжатую Женщину-фигу<br />И выиграть Женщину-высшую-лигу,<br />В постель положить с собой Женщину-книжку,<br />Все деньги поставить на Женщину-фишку,<br />И высшее счастье — вскочить среди ночи<br />С заботой о Женщине-тамагочи. (с)пёрто</p> mybb@mybb.ru (Фирс) Fri, 06 Nov 2009 17:37:34 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=33#p33 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=32#p32 <p>1. Родиться.<br />2. Переболеть свинкой.<br />3. Возненавидеть рыбий жир.<br />4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.<br />5. Пописать против ветра.<br />6. Научиться шевелить ушами.<br />7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.<br />8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда<br />изгнанным.<br />9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая<br />красавица класса действительно носит трусики красного цвета.<br />10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.<br />11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не<br />знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с<br />удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь<br />посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.<br />12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и<br />через неделю стать клятвопреступником.<br />13. Попробовать «травку».<br />14. Наконец-то лишиться невинности.<br />15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира<br />не считаются!<br />16. Отбить девчонку у приятеля.<br />17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,<br />разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль<br />отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в<br />ближайший фонарный столб.<br />18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.<br />19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят<br />её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.<br />20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.<br />21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной<br />трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена<br />общества «Трудовые резервы».<br />22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.<br />23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.<br />24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на<br />непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в<br />полной экипировке и на страховке.<br />25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за<br />добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.<br />26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.<br />27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не<br />спишь?!».<br />28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем<br />вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.<br />29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю,<br />побывав в Сочи и Астрахани.<br />30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней<br />мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским<br />почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит<br />головку».<br />31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок<br />на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.<br />32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний<br />момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо».<br />33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов,<br />развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».<br />34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого,<br />плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд<br />мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И<br />проконсультируйтесь потом у психиатра.<br />35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить<br />ценный подарок под овации остальных.<br />36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.<br />37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно<br />подарить их сыну соседки.<br />38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.<br />39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент<br />обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне<br />человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот<br />во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться<br />справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов,<br />спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол,<br />даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.<br />40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к<br />дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу<br />Сены в обществе каких-то клошаров.<br />41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не<br />выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!».<br />42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!»<br />и «Хенде хох!».<br />43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.<br />Потребовать личной аудиенции у Папы.<br />44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».<br />45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.<br />46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов,<br />оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона<br />катэвбинского.<br />47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж,<br />перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку,<br />перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.<br />48. Жениться<br />49. Развестись.<br />50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку<br />не протирать!<br />51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных<br />карьеров.<br />52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и<br />настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским<br />туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.<br />53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю<br />компьютерную сеть фирмы.<br />54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере<br />Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки,<br />изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблю<br />Олю» (на лице Дэвида Духовны).<br />55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина<br />человеком?».<br />56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего.<br />57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок».<br />58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой<br />шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на «скорой<br />помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим<br />предметом».<br />59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом<br />любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни<br />чего путного не получится».<br />60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед<br />выходом на работу побриться.<br />61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд:<br />«Я похож на Чарли Чаплина?».<br />62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами.<br />63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.<br />64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в<br />12 барах и финишировать в первой десятке.<br />65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой<br />машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании<br />заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали».<br />66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что<br />принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать<br />космонавтом.<br />67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: &quot;А<br />кто пойдёт за «Клинским?».<br />68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии<br />петь «Батяня комбат».<br />69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при<br />помощи силы воли.<br />70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе,<br />а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.<br />71. Самому показать стриптиз.<br />72. Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она<br />будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы<br />в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!».<br />73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр:<br />итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.<br />74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент<br />оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика:<br />«Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не<br />может…»<br />75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах,<br />шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу.<br />На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.<br />76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он<br />отказался от программы стратегической оборонной инициативы.<br />77. Проснуться в постели с Мадонной.<br />78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да «Кристалл») всё<br />золото Монтесумы.<br />79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.<br />80. Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май<br />харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов.<br />81. Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой<br />картины сам Леонардо Ди Каприо.<br />82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу<br />Тибету!».<br />83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак — чемпион!».<br />84. В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии —<br />виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в<br />превосходстве русской водки.<br />85. Совершить секс-тур в Таиланд.<br />86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит.<br />87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.<br />88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.</p> <p>89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве<br />огородного пугала.<br />90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно<br />объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.<br />91. Добыть огонь трением палка о палку.<br />92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на<br />кухню.<br />93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать<br />запись в интернете.<br />94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 — летнего<br />возраста!<br />95. Стать генеральным директором крупной фирмы.<br />96. Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером.<br />97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.<br />98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.<br />99. Стать вождём дикого племени.<br />100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.</p> mybb@mybb.ru (Фирс) Fri, 06 Nov 2009 17:36:55 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=32#p32 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=31#p31 <p>Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей<br />границы.<br />Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.<br />Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.<br />Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный<br />Герб Российской Федерации.<br />Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.<br />Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились<br />пожизненным заключением колдунов.<br />Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player<br />голосом.<br />Стул, на которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.<br />Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать<br />договор о продаже души, наряду с кровью.<br />В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.<br />Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой<br />брони лучших российских танков.<br />Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.<br />На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил<br />Добра, действительную еще сто двадцать лет.<br />Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.<br />Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект —<br />государственная тайна.<br />Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному<br />комментарию на любом сайте.<br />Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.<br />Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и<br />совершенно секретны.<br />Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40<br />лет как в прошлый раз.<br />Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к<br />секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство<br />спереди.<br />Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху<br />пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.<br />повторение фамилии &quot;Путин&quot; приумножает добро в этом мире.<br />когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались<br />океаны, а из черепков материки.<br />Фраза &quot;Мутин пудак&quot; служит пропуском в нижние круги ада.<br />Путин не какает.<br />Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.<br />На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог<br />обыграть лучшего вратаря – себя.<br />&quot;Быть Владимиром Путиным&quot;. Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.<br />Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом<br />счастливо смеется.<br />Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить<br />чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности<br />окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого<br />цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку<br />даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в<br />камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого<br />человека, кроме этих двух.<br />Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных<br />ежегодно.<br />А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.<br />Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.<br />Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.<br />Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран<br />быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала &quot;Звезда&quot; их<br />появлению!<br />Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно,<br />он потом выплатил родне компенсацию).<br />Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится<br />&quot;Отче наш&quot;.<br />По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает<br />шпионские камни.<br />У Путина есть костюм ниньзи.<br />Путин создал группу Руки Вверх<br />Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.<br />И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.<br />Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит<br />только бумагу. Мороженщица подтвердит.<br />Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным<br />за должность президента.<br />Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события<br />грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того,<br />чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что<br />он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй<br />отеческой улыбкой…<br />Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.<br />Фильм &quot;Приключение Электроника&quot; снят на основе реальных событий из жизни<br />Владимира Путина.<br />Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда<br />светит солнце — значит, где–то рядом Путин.<br />Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор<br />Саурон младший подчиняется его воле.<br />Путин придумал якцупцоп.<br />Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.<br />Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.<br />Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших<br />над Кремлём.<br />Путин — агент Матрицы.<br />Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о<br />каком–то одолжении.<br />Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.<br />Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и<br />неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.<br />Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака<br />Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный<br />рассказ он нем.<br />Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.<br />Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные<br />роли в порнофильмах.<br />Путин никогда не врет.<br />Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.<br />Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями<br />выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати,<br />поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень<br />хочет этого.<br />Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого<br />роста.<br />Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.<br />Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.<br />В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными<br />пчелками.<br />Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о<br />&quot;Гарри Поттере&quot;, которые написала Кони.<br />Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу<br />Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.<br />Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в<br />интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным<br />посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.</p> <p>Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.</p> <p>Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла<br />миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.<br />наверняка на визитке у Путина написано &quot;ВЛАДЫКА&quot;<br />Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.<br />Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.<br />Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.<br />Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35<br />градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием &quot;глобального<br />потепления&quot;.<br />В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.<br />Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и<br />газ из личных запасов.<br />Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны<br />частотой до 150 Гц.<br />Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь<br />говорит &quot;куй&quot;, то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.<br />Голоса в ваших головах — это Путин.<br />Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в<br />действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и<br />разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем<br />желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он<br />после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.<br />китайская загадка<br />почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?<br />когда Путин чихает — идёт дождь<br />когда идёт дождь — рис растёт лучше<br />когда рис растёт лучше — китайцы плодятся<br />когда китайцы плодятся — им становится негде жить<br />будте здоровы Владимир Владимирович!<br />Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий<br />Иванович вспомнил только периодическую таблицу.<br />Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней<br />полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой<br />Вселенной.<br />В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо<br />всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются<br />слезы.<br />Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.<br />Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?<br />Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел<br />присвоить себе все лавры.<br />В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло<br />крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.<br />Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на<br />всей планете.<br />Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.<br />Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.<br />Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?<br />Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об<br />этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт<br />атомной энергетики.<br />Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То<br />есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на<br />качелях!<br />Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно,<br />и летит помогать МЧС.<br />Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.<br />Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова &quot;Путин&quot; в количестве<br />5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз —<br />онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное<br />произношение слова &quot;Путин&quot; в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает<br />риск необратимого наступления маразма.<br />Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об<br />этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.<br />Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.<br />Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все<br />лавры.<br />Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.<br />Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.<br />Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел<br />присвоить себе все лавры.<br />Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.<br />&quot;Я–Путин, следовательно я существую&quot; ©<br />У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.<br />Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из<br />мертвых<br />Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли<br />депутатов, которые прошли через файервол!<br />&quot;снова тишина&quot; — в который раз подумал Путин<br />Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!<br />Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит<br />коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.<br />Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского<br />народа. Поэтому у Путина их так мало.<br />Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз<br />заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился<br />припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин<br />обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!<br />Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые<br />мощные телепаты!<br />Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему<br />показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.<br />Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.<br />Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие<br />и исчезнувшие виды змей.<br />В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В<br />большом доме животных у Путина значительно больше.<br />пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор<br />алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись<br />Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать<br />круговые движения вокруг пупка!<br />Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!<br />Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот<br />пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.<br />Желания Путина всегда исполняются…<br />Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.<br />Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы<br />По венам Путина течет нефть марки Urals.<br />Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.<br />Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил<br />своё состояние нечестным путём.<br />В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии,<br />потому что в России запрещенно двойное гражданство.<br />Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».</p> mybb@mybb.ru (Фирс) Fri, 06 Nov 2009 17:36:00 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=31#p31 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=30#p30 <p>Офис, разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через комутатор<br />секретарше и говорит:<br />-Валя, зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!<br />Она отвечает:<br />-Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?<br />Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.<br />Заходит и говорит:<br />-Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?<br />-НЕТ, ВАЛЯ, спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ</p> mybb@mybb.ru (Фирс) Fri, 06 Nov 2009 17:35:10 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=30#p30 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=29#p29 <p>Вообще, пьеса рифмованная. =)) Я старалась...</p> <p>Пустой полутемный зал. В центре за столом сидит странный дерганый парень,<br />РАССУДОК.<br />Он что-то пьет и морщится. Мелкая вредная девченка, напевая нудную песенку,<br />подпиливает ему ножку стула. Девочку зовут СОВЕСТЬ.<br />Сверху падает записка.<br />РАССУДОК бегло пробегает ее глазами, равнодушно отбрасывает. Хватает опять,<br />всматриваясь в подпись.</p> <p>Рассудок: Боже, нет! Она! О дьявол!!!</p> <p>В зал вбегает взлохмаченная девушка с безумными глазами. РАССУДОК в отчаяньи<br />роняет голову на стол. Зал наполняется вбегающим народом. Впереди всех бежит<br />ЛЮБОВЬ. Светленькая девушка в воздушном одеянии, немного заляпанном и рваном. На<br />теле виднеются следы побоев.</p> <p>Любовь: Кто здесь сказал... ОНА?<br />(заламывая руки)<br />Рассудок: Никто!<br />(пряча записку под стол)<br />Любовь: Дай! Дай же мне скорее строки!<br />Рассудок: Заткнись, Любовь! И спать иди.<br />С тобой натерпишься мороки...</p> <p>ЛЮБОВЬ вырывает записку, радостно читает, прижимает к груди.</p> <p>Любовь: О, Счатье, Нежность! Все сюда!<br />Я вижу вновь знакомый почерк!<br />Рассудок: Ты, дура, дай ее сюда!<br />(раздраженно)<br />Любовь: Не дам! Ты вновь ее порочишь!<br />(испуганно)</p> <p>Вбегают две хрупкие блондинки, прыгают вместе с ЛЮБОВЬЮ и пищат от восторга.</p> <p>Рассудок: Да в чем же дело? Кто глава?<br />(в отчаянии) Что здесь за бабское собранье?<br />А ну-ка! Ревность, подь сюда.<br />Обида, Гордость! Всех к молчанью.</p> <p>Несколько хмурых мужчин и женщин утаскивают пищащих блондинок в темноту. Обратно<br />прибегает взлохмаченная ЛЮБОВЬ. Воздушные одеяния еще более порваны.</p> <p>Рассудок: Заткнулись все! Я отвечаю!<br />(стуча молотком по столу)<br />Любовь: Скажи ей просто &quot;Я люблю!&quot;<br />(повиснув на нем)<br />Гордость: Ну что за дура, я не знаю...<br />(стаскивая Любовь со вздохом)<br />Обида: Пустите, я ее убью!<br />(прорываясь через толпу)</p> <p>РАССУДОК что-то нервно черкает, отправляет...</p> <p>Рассудок: Ну все! Молчим и ждем ответа.<br />Я, вобщем, кратко написал.<br />Осторожность: Ой, не к добру посланье это...<br />(взволнованно)<br />Предчувствие: А уж какой нас ждет финал!<br />(обреченно)</p> <p>Сверху падает записка. Передают РАССУДКУ.</p> <p>Рассудок: О, вот пришел ответ!<br />Любовь: Скорее!<br />Рассудок: &quot;Ну как, мол, у тебя дела?&quot;<br />(читает) Так! Что ответить, в самом деле.<br />Обида: Черкни &quot;Пока не родила&quot;<br />(ехидно)</p> <p>ЛЮБОВЬ бросается на ОБИДУ, получает сильную оплеуху - падает. ОБИДА усаживается<br />сверху, начинает бить соперницу. РАССУДОК раздраженно машет - девушек<br />растаскивают.</p> <p>Любовь: О, как вы можете? Вы - звери!!!<br />(со слезами)<br />Гордость: Заткните дуру, черт возьми!<br />Достоинство: Пиши &quot;Нормально&quot;, в самом деле...<br />(успокаивающе хлопая по плечу)<br />Осторожность: А то докличешься беды...<br />(пугливо)<br />Обида: Нет, дайте мне! Я ей отвечу!<br />(вырывая записку) Ну хоть немного напишу...<br />Рассудок: Ну черт с тобой. Пиши смелее.<br />Разум: Я так устал...<br />(тощий и покачивающийся)<br />Голод: Я есть хочу.<br />(робко)<br />Обида: Ну вот. Пишу &quot;Да все нормально!<br />(довольно) Живу, как раньше жил всегда.<br />Спокойно, тихо, даж забавно...<br />Живу, как жил. Но без тебя&quot;.</p> <p>ЛЮБОВЬ судорожно пытается выхватить записку. Злорадно хохоча, ОБИДА отсылает.</p> <p>Любовь: О нет! Верните мне посланье!<br />(в ужасе)<br />Обида: Все уж ушло, поздняк орать.<br />(злорадно)<br />Любовь: Ты сволочь! Мерзкое созданье!<br />(с негодованием)<br />Рассудок: Обида, ну зачем ты так?<br />(осуждающе)<br />Обида: Да ну! Пошла она подальше.<br />Я не забыла прошлых слов!<br />Гордость: Ниче не станется с девченкой.<br />(равнодушно)<br />Обида: Пусть знает наших -<br />(кровожадно) Кровь за кровь!!!<br />Рассудок: Так! Поспокойнее, ребята! Ответа ждем.<br />Разум: Черт, чуть вздремнул.<br />(выходя из дрёмы) А что тут было?<br />Рассудок: Да так, мелочь. Ты дальше спи.<br />Я разбужу.<br />Любовь: О, боже! Я так не могу...<br />(метаясь по комнате)<br />Рассудок: Чу! Вот ответ! Опять с вопросом.<br />&quot;Скажи, в чем главный мой порок?<br />В моей открытости природной?&quot;<br />Обида: Ха! Эй, смотрите - Разум слег!<br />(со смехом)<br />Рассудок: Да ладно. Черт с ним. Что ж ответить?<br />Обида: Скажи ей правду!<br />(смеясь)<br />Любовь: Эй, заткнись!<br />(набрасываясь на Обиду)<br />Обида: Ты кулаченком куда тычешь???<br />(злобно) А коль уж тычешь - помолись!</p> <p>ОБИДА опять лупит ЛЮБОВЬ. Потом бросает бездыханное тело.</p> <p>Рассудок: Спокойно, дети. Я отвечу.<br />&quot;Не главный это твой порок...&quot;</p> <p>Обида: Ага, уж точно заприметил...<br />(потирая кулаки)<br />Злость: Жизнь преподаст еще урок!<br />Любовь: О боже мой! Какие звери!!!<br />(поднимаясь с пола)<br />Гордость: Заткните истерчке рот!<br />Любовь: Вы сволочи, на самом деле...<br />(со слезами)<br />Рассудок: Да ладно, пусть себе поет...<br />(с жалостью) О, вот и новое посланье.<br />&quot;Скажи, какой тогда главней?&quot;<br />Обида: Я не могу дышать, о боже...<br />(хохоча)<br />Грусть: Чем дальше едем, тем страшней...<br />Обида: Давай, пиши: &quot;Ты истеричка<br />(тыча в бумагу) порою злобная, как зверь...&quot;<br />Любовь: Нет, не позволю! Гады все вы!<br />(всех распихивает и<br />вырывает записку)<br />Рассудок: Ну что, сама тогда ответь.<br />(поднимаясь с пола)<br />Любовь: Но... Я не знаю, что ответить...<br />(растерянно)<br />Рассудок: Вот то-то! Дура, дай письмо.<br />(забирает записку,<br />передает Хитрости)<br />Хитрость: Что ж, я невнятно так отвечу,<br />И не поймет ведь все равно.<br />Обида: О, гляньте, вновь пошли упреки!<br />(выхватив новый ответ) За жизнь разбитую свою<br />За все обиды и невзгоды<br />О боже... Я ее люблю...</p> <p>Все столпились вокруг ОБИДЫ, читают. РАССУДОК безнадежно махает рукой, берет<br />бутылку, уходит.</p> <p>Обида: Смотри, мол &quot;Сдохла твоя совесть!&quot;<br />(со смехом)<br />Злость: Да вроде нет еще...<br />(оглядываясь на сидящую<br />в углу девочку, недоуменно)<br />Гнев: А жаль.<br />(задумчиво)<br />Обида: &quot;Совсем мужского не осталось&quot;<br />(читая по слогам)<br />Гнев: Вот падла все таки...<br />Обида: Финал.</p> <p>Со стола медленно сползает высокая девушка и больше не подает признаков жизни.<br />ОБИДА, слегка потыкав девушку ножкой, покачивает головой.</p> <p>Обида: Все, Терпенье отрубилось.<br />Кто будет ей писать ответ?<br />Любовь: А ну дай я!<br />Гордость: Держите дуру.<br />(устало)</p> <p>ЛЮБОВЬ хватают за руки и крепко держат.</p> <p>Гнев: Давно уж не писал - сто лет...<br />(разминая пальцы, берет перо)<br />(высунув язык, медленно &quot;Иди ты... Вдаль. К тому, другому...<br />пишет) поплачься там ему... В жилет...&quot;<br />Злость: Какой ты все таки тактичный!<br />(недовольно)<br />Любовь (вырывается и &quot;Живи любимая сто лет!&quot;<br />дописывает)</p> <p>На нее наваливаются скопом. Но она вырывается и в панике мечется по залу.<br />Торопливо отсылает письмо.</p> <p>Злость: О, черт! Вырвалась чертовка!<br />(раздосадованно)<br />Обида: Ловите, блин, ее скорей!</p> <p>ЛЮБОВЬ валят на пол. Бьют ногами.</p> <p>Гордость: Ну хватит бить!<br />(немного с жалостью)<br />Гнев: Почти что сдохла.<br />(недоверчиво подымая руку Любви)<br />Злость: Воды! Воды же мне скорей!!!<br />(задыхаясь)</p> <p>ЛЮБОВЬ распростерлась на полу. Все устало рассаживаются вокруг стола. Сверху<br />падает записка.</p> <p>Усталость: Ну ладно, вот еще две строчки<br />(с тоской, уныло, бегло &quot;Непонимаю... мать твою...<br />по тексту) Что ты за монстр равнодушный,<br />обидел девочку свою...<br />И пусть на совести твоей...<br />Забудь меня... Не жди прощенья!<br />...Висит остаток моих дней...<br />И что б ты сдох... Все, ненавижу...&quot;</p> <p>Гордость: Ну вот и все. Окончен спор...<br />(скрипя зубами)</p> <p>ГОРДОСТЬ уходит.</p> <p>Любовь: Она меня уже не помнит?<br />(со слезами)<br />Гнев: Не хнычь, я сам дивлюся ей...<br />(устало)<br />Злость: О, бабы! Дурость вам проклятье!!!<br />(раздраженно)<br />Любовь: Не смей! Не смейте так о ней!<br />(с плачем)<br />Злость: А ты все дышишь??? Как досадно!<br />(бросается на Любовь)</p> <p>ЗЛОСТЬ душит, ЛЮБОВЬ слабо сопротивляется.</p> <p>Обида: Давай, нажми-ка посильней!<br />(прижимая ноги Любви)<br />Достоинство: Да бросьте вы ее уже!<br />(устало)<br />Злость и Обида: Пусть дохнет!!!<br />(хором)<br />Грусть: Сама подохнет ведь быстрей....<br />(философски)<br />Обида: Да хрена лысого! Такие<br />(наступая на горло Любви) Переживут нас уж верней!</p> <p>Подбегает СОВЕСТЬ, отпихивает ОБИДУ, отшвыривает ЗЛОСТЬ. Воинственно зыркает по<br />сторонам. В руках напильник.</p> <p>Совесть: А ну пустите. Дайте воздух.<br />(гневно) Пошли все вон, или убью!<br />Обида: Ну ты чего? Мы ведь на благо...<br />(утирая кровь)<br />Совесть: Все руки прочь!!! Иль в морду бью!<br />(замахиваясь)<br />Злость: Ну и пошла ты нафиг, дура!<br />(вставая и отплевываясь)<br />Совесть: Проваливайте поскорей!<br />Обида: Вы обе стоите друг друга!!!<br />(с ненавистью)<br />(Уходят): Покеда! Чао!!!<br />Совесть: Фидерзейн!<br />(вслед)</p> <p>СОВЕСТЬ садится, приподымая ЛЮБОВЬ.</p> <p>Совесть: Ну что, жива?<br />Любовь: Я уж не знаю...<br />(в слезах) Скажи, за что мне это все?<br />Совесть: На твой вопрос ведь нет ответа,<br />но было ведь и хорошо?..<br />Любовь: Я ведь умру? Без ее взгляда.<br />(обреченно) Мне жизнь, свобода не мила...<br />Совесть: Нет, не умрешь.<br />(мудро)<br />Любовь: Я сдохнуть рада.<br />(рыдая)<br />Совесть: Но такова твоя судьба...<br />(устало)</p> <p>СОВЕСТЬ встает, подает руку, подымает ЛЮБОВЬ на ноги. Та слабо покачивается и<br />хнычет. Тычется в плечо подруге.</p> <p>Совесть: Я покажу тебе местечко.<br />(уводя Любовь в темноту) Там тихо, мирно, нет невзгод...<br />Там сестры спят твои навечно.</p> <p>Из темноты.</p> <p>Вот...<br />Выбирай... Хрустальный гроб.</p> mybb@mybb.ru (Фирс) Fri, 06 Nov 2009 17:34:40 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=29#p29 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=28#p28 <p>На дворе стоял Апрель. Он звонко отливал в жестяную банку. Ссать хотелось уже<br />давно, но было впадло вылазить из теплой постели.<br />Июнь тихо посапывал на печке, ему было неважно после вчерашнего, впрочем как и<br />многим из его братьев. Например Февраль за ночь рыгал раз 10.<br />Подснежники выходили красиво, хуже дело обстояло с борщом. Особенно вульгарно<br />выглядели красные потеки с вкраплением буряка и картошки на<br />белоснежном ковре, висящем на стене возле которой спал Январь.<br />Октябрь, Май и Август уже начинали похмелятся.<br />Вчера опять приходила эта странная девочка. Ей опять нужны были подснежники.<br />Сказала, что сейчас их быстро раскупают и оптом взяла 10 кг.<br />Расплачивалась как всегда самогонкой. Так продолжается уже около года. Минимум<br />раз в неделю она приходит, берет подснежники и оставляет<br />самогону ровно столько, сколько братьям надо что б не просыхать до следующего ее<br />пришествия. Причем первый раз она пришла босой и в рваном<br />платьеце, а последний раз приезжала на Хамере в норковой шубе. Месяцы<br />догадывались что где-то там, куда уносит подснежники эта малолетняя<br />барыга, они имеют хорошую цену и что именно на цветах эта маленькая потаскуха<br />сделала себе капитал. Но долго думать про это у них не было<br />время, ведь их всегда ждал прохладный семен и соленые огурчики.<br />Раньше братья не пили. Совсем не пили. Даже пиво. Но потом появилась Она.<br />Правдами и неправдами она подсадила их на это дело. И теперь они<br />бухали каждый день. Даже те которым надо было на смену.<br />Иногда в сиську синие они отправляли на работу не того, чья очередь дежурить.<br />Так летом в Африке мог пойти снег – это пьянючий декабрь вышел не<br />на свою смену, или зимой в Исландии начинал с тополей лететь пух – тут уже<br />постарался июль. Хотя чаще припрягали младших: Май, Июнь, Июль и<br />Август (Март и Апрель были совсем маленькие и от таких доз алкоголя каматозились<br />так, что вообще ходить не могли).<br />А тем временем ученые всего Мира бьются над проблемой глобального потепления и<br />изменения климата на планете. Придумывают какие-то азоновые дыры<br />и еще Бог весть что.<br />А на самом деле во всем виноваты алкоголь и маленькая сука.</p> mybb@mybb.ru (Фирс) Fri, 06 Nov 2009 17:33:50 +0300 https://firs.offtopic.su/viewtopic.php?pid=28#p28